Las 50 contradicciones femeninas

1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.

2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.

3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.

4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.

5. En invierno, salir con un polo diminuto y una minifalda y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice 'Viaje de egresados 1998'.

6. Repetir incansablemente que sólo necesita amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que le manifiesta frontalmente su devoción.

7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.

8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.

9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que está, sin haberles contado nada.

10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.

11. Analizar su vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de su pareja con sus amigas, pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.

12. Enamorarse de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.

13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente la corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.

14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como 'una perdida' y a una más selectiva, de perdedora o lesbiana encubierta.

15. Comprar un polo de verano en noviembre, sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.

16. Dejar a un hombre porque ya no le gusta y que vuelva a gustarle cuando él encuentra a otra.

17. Ponerse ropa nueva para una cita, sabiendo que un viejo vestido negro le queda mucho mejor.

18. Hacerse la permanente si su pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.

19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.

20. Morir de amor por un hombre que cría solo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.

21. Decir que las modelos 'son demasiado flacas' mientras se tambalea por el cuarto día de ayuno.

22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez, y enojarse con su pareja cuando la fecha llega y él se olvida.

23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás va a dejar que le toque un pelo.

24. Negarse a dejar los dulces para bajar el colesterol, pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.

25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.

26. Ir a una fiesta en usando tacos aguja, y tirar los zapatos debajo de la mesa luego de quince minutos, para poder bailar.

27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando está a dieta.

28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando su marido dice que deje de hacerlo.

29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.

30. Declamar una y otra vez lo fuerte e independiente que es, y simular debilidad e indefensión cuando necesita de un hombre.

31. Decir que no quiere nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.

32. Remover esos aros divinos de sus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.

33. Decir que 'lo importante es lo de adentro' cuando tiene un novio feo, y alegar que 'la piel lo es todo' cuando consigue uno lindo.

34. Creerle al mismo hombre cuando había jurado no volver a hacerlo.

35. Perseguir a su pareja para que colabore en la cocina, pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.

36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas, para amargarse y sufrir.

37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que eligió.

38. Arrancarse los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica, y llorar cuando se le quiebra una uña.

39. Abandonar a su novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no la celan.

40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros, pero llamar a su mamá cuando le duele la muela.

41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir, cuando en realidad pasa cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.

42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de sus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de sus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.

43. Ir a una fiesta o reunión, sabiendo que allí está el hombre que le rompió el corazón.

44. Preguntar si está gorda, para que le digan que está flaca.

45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de su vida.

46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera, y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.

47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para su puesto, pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.

48. Llorar con los documentales de los animalitos de 'Animal Planet' e hiperventilarse de emoción frente a una cartera de cuero.

49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.

50. Bajar de peso, hacerse las uñas, broncearse y vestirse mejor cuando termina una relación, y engordar 20 kilos e ir al gimnasio, cuando empieza una.


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Exclusivo: SEBUP te cuenta el regreso de Soda Stereo

Diez años después, las luces se encienden y la voz de Gustavo Cerati vuelve a oírse en la vastedad del Monumental: "Che, ¿como carajo era que se hacía el Do?", pregunta el guitarrista y cantante. Zeta Bosio, vestido con una remera de Totus Toss, se encoge de hombros. Charly Alberti, como en los ’80, sigue desconociendo el significado de la palabra "acorde". Todos temen por la continuidad del concierto, hasta que llega una respuesta: "El dedito acá, el otro en la del medio y en la de más arriba, el del anillo", grita desde la valla el guitarrista de Gardelitos, quien estaba presente en el estadio por haber reventado un puesto de Ticketek tres meses antes, obteniendo un botín de 635 pesos, dos talonarios de entradas para este recital y cuatro plateas para High School Musical On Ice en la Rural. Y entonces sí, una versión cuatro veces más lenta de ese prodigio de poesía y vuelo lírico influenciado por Antonin Artaud llamado "Mi novia tiene bíceps" da por comenzada la velada.

Mientras, los tres miembros pobres de Mole reparten entre la multitud folletos con un logo similar al de Me verás volver que dicen Por favor, volvé a vernos, anunciando las cinco fechas que ya tienen programadas para febrero de 2008 en un pool y bar de San Telmo, compartiendo cartel con el tributista a Sabina Atilio Amir y uno que salió segundo en un concurso de chistes de Tinelli en el ’94. La lista de temas sigue su curso sin grandes incidencias, hasta que en un intermezzo Charly deja caer accidentalmente su implante capilar sobre un redoblante, y Gustavo y Zeta lo interpretan como la señal para volver a tocar. Entre el apuro y la confusión, el bajista arremete con "Zoom", el baterista con "Pic nic en el 4º B" y el guitarrista y cantante con "Gasolina" de Daddy Yankee. Tras 28 minutos de caótica zapada atonal, logran ponerse de acuerdo e interpretan otra vez "Mi novia tiene bíceps", pero más lenta.

A la hora de concierto tiene lugar un nuevo hecho destacable: Cerati ubica a Deborah de Corral entre la concurrencia e interrumpe la tercera versión de "Mi novia tiene bíceps" de la noche (todavía más lenta que la anterior) para decir "uh, mirá quién está ahí… que bien que la chupaba esta mina, por Dió", tras lo cual se desata una descomunal guerra de fajos de billetes en pleno escenario con Charly Alberti, mientras Zeta aprovecha para acercarse a Deborah y preguntarle qué tienen los otros dos que no tenga él. En pocos minutos, gracias a la oportuna intervención de Tweety González, todo vuelve a la normalidad.

Mientras Chayanne, Martha Argerich y el Mono de Kapanga suben a tocar "Hombre al agua", Cerati sufre una repentina recaída en su flebitis y se le revienta una várice, debiendo abandonar raudamente el escenario. En ese momento, un joven fan intenta traspasar la valla y perece ante una ráfaga de disparos de Uzi emitidos por el escuadrón de guardaespaldas de Roberto Costa. Cuatro temas después, el trío ofrece la enésima versión de "Mi novia tiene bíceps", que dura más o menos lo que le lleva a Gabriela Michetti correr una maratón en camino de ripio. En tanto, durante "Persiana americana" Zeta deja su puesto para ir a echar un pis y nadie lo nota.

Transcurridas cuatro horas y media de recital, el grupo se prepara para la última canción. "¿Quieren una más? ¿Quieren escuchar ‘Nada personal’?", pregunta Cerati, y la multitud se despierta para bramar una respuesta afirmativa. No obstante, Costa hace un gesto desde el costado del escenario, y los tres dicen al unísono "sí Roberto, perdón, nos vamos" y abandonan la escena. Entonces las luces se apagan y el concierto de regreso de Soda Stereo, sin más, entra en la inmortalidad como Evita en el ‘52.


* Te gustó?, leé más en: Te estás pasando de pelotudo

Ping-Pong de preguntas y respuestas

10 Preguntas sobre política argentina.

1) Cómo se da cuenta que un político está mintiendo?
-Cuando mueve los labios.

2) Cómo se le llama a un funcionario corrupto?
-Funcionario.

3) Por qué en la Argentina no hay racismo?
-Porque se paga tanto en blanco como en negro.

4) Existe en la Argentina el seguro de desempleo?
-No, existe el desempleo seguro.

5) Por qué dicen que Argentina es el país más seguro?
-Porque seguro que no tenés trabajo, seguro que te echan del trabajo, seguro que hay piquetes, seguro que te cagás de hambre, seguro que el hijo de mil de Menem anda dando vueltas, seguro….

6) Por qué Cavallo tiene la conciencia limpia?
-Porque nunca la usó.

7) Es verdad que en la Argentina sufren sólo 6 personas?
-Si. Yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos.

8) Cómo llama el gobierno argentino al material descartable?
-Jubilado.

9) Dónde encontraron las manos de Peron?
-En el cuello de Menem.

10) Por qué De La Rua no tiene SIDA?
-Porque estaba rodeado de forros.


*Recibido por mail.

La mujer ideal

clipped from reflexionesdiarias.wordpress.com Hice la lista de todas las mujeres que hay. Eliminé en primer término los travestis. Borré a las muy flacas, a las rubias y a las pelirrojas. Después a las maniáticas de la limpieza, a las que fuman, y a las que usan perfume (a mi me gusta que la mujer huela a sí misma). Suprimí a las que hablan mucho. Quedaron muy pocas. Taché a las que dicen “o sea” y “es como que”. A las que cuando algo les gusta dicen:”es un divino”. A las que tienen tobillos muy gruesos, y a las que no aceptan que uno mire fútbol. Quedaron dos… Puse como condición que ninguna fuera mi mamá. Quedó una… Me acerqué a ella corriendo y le dije: “Vos sos la mujer de mi vida”!!!! Ella me había eliminado hacía rato de su lista cuando tachó aquellos estúpidos que creen que existe la mujer ideal y que ésta, encima, lo está esperando con los brazos abiertos. (Escrito por Quino)