10 Preguntas sobre política argentina.
1) Cómo se da cuenta que un político está mintiendo?
-Cuando mueve los labios.
2) Cómo se le llama a un funcionario corrupto?
-Funcionario.
3) Por qué en la Argentina no hay racismo?
-Porque se paga tanto en blanco como en negro.
4) Existe en la Argentina el seguro de desempleo?
-No, existe el desempleo seguro.
5) Por qué dicen que Argentina es el país más seguro?
-Porque seguro que no tenés trabajo, seguro que te echan del trabajo, seguro que hay piquetes, seguro que te cagás de hambre, seguro que el hijo de mil de Menem anda dando vueltas, seguro….
6) Por qué Cavallo tiene la conciencia limpia?
-Porque nunca la usó.
7) Es verdad que en la Argentina sufren sólo 6 personas?
-Si. Yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos.
8) Cómo llama el gobierno argentino al material descartable?
-Jubilado.
9) Dónde encontraron las manos de Peron?
-En el cuello de Menem.
10) Por qué De La Rua no tiene SIDA?
-Porque estaba rodeado de forros.
*Recibido por mail.
viernes, 26 de octubre de 2007
sábado, 20 de octubre de 2007
La mujer ideal
|
miércoles, 10 de octubre de 2007
Reglas masculinas (para que lean las mujeres)
Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas” desde el punto de vista masculino.
1- Las pechugas y el poto son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
2- Aprendan a manejar la tapa del water. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?.
3- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
4- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
5- Llorar es chantaje.
6- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
Indirectas sutiles no funcionan!
Indirectas claras no funcionan!
Indirectas obvias no funcionan!
SIMPLEMENTE PÍDANLO!
7- “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
8- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.
9- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
10- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
11- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
12- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
13- Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.
No ambas cosas.
Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!
14- Tanto cómo sea posible, por favor dígannos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.
15- Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros tampoco.
16- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.
Y no tenemos idea qué es rosa malva.
17- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
18- Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.
19- Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.
20- Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.
21- No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:Sexo, Deportes o Autos.
22- Tienen ropa suficiente.
23- Tienen muchos zapatos.
24- Estamos en forma. Redondo es una forma.
Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.
Distribuyan esto a todos los hombres que conozcan. Los hará reirse.
Distribuyan esto a todas las mujeres que conozcan. Les servirá de educación.
* Esto es un pps que me vino x mail.
1- Las pechugas y el poto son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
2- Aprendan a manejar la tapa del water. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?.
3- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
4- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
5- Llorar es chantaje.
6- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
Indirectas sutiles no funcionan!
Indirectas claras no funcionan!
Indirectas obvias no funcionan!
SIMPLEMENTE PÍDANLO!
7- “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
8- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.
9- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
10- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
11- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
12- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
13- Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.
No ambas cosas.
Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!
14- Tanto cómo sea posible, por favor dígannos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.
15- Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros tampoco.
16- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.
Y no tenemos idea qué es rosa malva.
17- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
18- Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.
19- Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.
20- Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.
21- No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:Sexo, Deportes o Autos.
22- Tienen ropa suficiente.
23- Tienen muchos zapatos.
24- Estamos en forma. Redondo es una forma.
Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.
Distribuyan esto a todos los hombres que conozcan. Los hará reirse.
Distribuyan esto a todas las mujeres que conozcan. Les servirá de educación.
* Esto es un pps que me vino x mail.
lunes, 8 de octubre de 2007
Escrito sobre gustos
Parece ser que la reiteración de ciertas ideas genera en las masas impensates un caudal de saberes populares de carácter erróneo. Me refiero concretamente a frases y refranes carentes de sentido, que debieran ser analizados minuciosamente, pero por su recurrente invocación, se asumen como verdades inalienables. Tal es el caso de la frase "sobre gustos no hay nada escrito".
Personalmente creo que sobre gustos hay mucho escrito, porque todo lo que se escribe está íntimamente ligado a los gustos del escritor.
No conozco un solo escritor que haya escrito una obra, abordando una temática impuesta contra su voluntad.
Hoy abundan los libros denominados de auto-ayuda. Colman los estantes de las librerías y los pocos espacios de propaganda literaria existentes. Hasta esos pacatos autores de obras innombrables, que tienen que cumplir con las fechas de publicación impuestas por las editoriales para las que trabajan escriben por gusto; por el gusto del dinero claro.
Hay personas que se toman muy en serio lo de los gustos, y tienen preferencias sobre casi todo lo que los rodea. Preferencias perfectamente ordenadas por rubros, colores y sabores. Me refiero a estos seres que tienen por ejemplo un color favorito. ¿Qué es un color favorito?, ¿un color favorito para qué?, ¿para pintar una habitación?, ¿para vestirse un día de lluvia?, ¿para las cortinas del comedor?. Además tienen una comida favorita, su jugador de fútbol favorito y su día de la semana favorito. También tienen una lista de películas favoritas, ordenadas de mejor a peor, una lista de actores, una de músicos, una de canciones, otra de marcas de autos, de ropa y de miles de cosas más.
Esta claro que en cada elección de nuestra vida intervienen nuestras preferencias. Cada vez que optamos por algo lo estamos prefiriendo sobre alguna otra cosa. Pero en todo caso las preferencias y los gustos están ligados a los momentos en que las decisiones son tomadas. Podemos tomar decisiones distintas sobre iguales planteos en momentos distintos. Ahora puedo preferir un tango de Piazzola, pero dentro de diez minutos puedo preferir la Trova Cubana; ahora prefiero una película de Kusturica pero ayer preferí una de Eliseo Subiela.
No imagino una vida más chata que la de aquel que manifiesta siempre las mismas preferencias, invariables como montañas, constantes como rectas y repetitivas como segundos, ante las mismas disyuntivas.
Solo alguien vivo puede contradecirse, replantearse, dudar, reflexionar y volver a contradecirse.
* Te gustó?, leé más en: http://ramiropol.blogspot.com/
Personalmente creo que sobre gustos hay mucho escrito, porque todo lo que se escribe está íntimamente ligado a los gustos del escritor.
No conozco un solo escritor que haya escrito una obra, abordando una temática impuesta contra su voluntad.
Hoy abundan los libros denominados de auto-ayuda. Colman los estantes de las librerías y los pocos espacios de propaganda literaria existentes. Hasta esos pacatos autores de obras innombrables, que tienen que cumplir con las fechas de publicación impuestas por las editoriales para las que trabajan escriben por gusto; por el gusto del dinero claro.
Hay personas que se toman muy en serio lo de los gustos, y tienen preferencias sobre casi todo lo que los rodea. Preferencias perfectamente ordenadas por rubros, colores y sabores. Me refiero a estos seres que tienen por ejemplo un color favorito. ¿Qué es un color favorito?, ¿un color favorito para qué?, ¿para pintar una habitación?, ¿para vestirse un día de lluvia?, ¿para las cortinas del comedor?. Además tienen una comida favorita, su jugador de fútbol favorito y su día de la semana favorito. También tienen una lista de películas favoritas, ordenadas de mejor a peor, una lista de actores, una de músicos, una de canciones, otra de marcas de autos, de ropa y de miles de cosas más.
Esta claro que en cada elección de nuestra vida intervienen nuestras preferencias. Cada vez que optamos por algo lo estamos prefiriendo sobre alguna otra cosa. Pero en todo caso las preferencias y los gustos están ligados a los momentos en que las decisiones son tomadas. Podemos tomar decisiones distintas sobre iguales planteos en momentos distintos. Ahora puedo preferir un tango de Piazzola, pero dentro de diez minutos puedo preferir la Trova Cubana; ahora prefiero una película de Kusturica pero ayer preferí una de Eliseo Subiela.
No imagino una vida más chata que la de aquel que manifiesta siempre las mismas preferencias, invariables como montañas, constantes como rectas y repetitivas como segundos, ante las mismas disyuntivas.
Solo alguien vivo puede contradecirse, replantearse, dudar, reflexionar y volver a contradecirse.
* Te gustó?, leé más en: http://ramiropol.blogspot.com/
miércoles, 3 de octubre de 2007
Rebelión "afrancesada"
La pregunta de hoy es:
¿Qué significó la revolución francesa?
La respuesta de hoy es:
En la historia del mundo contemporáneo ha sido el tránsito de la sociedad estamental, heredera del feudalismo, a la sociedad capitalista basada en una economía de mercado. La burguesía, consciente de su papel preponderante en la vida económica, desplazó del poder a la monarquía absoluta.
Pero también significó una mutación cultural. Hombres depilados, perfumados, con calzas ajustadas, pelucas, fumando con boquillas largas... una serie de cambios dramáticos que tuvo que soportar la sociedad (tengamos en cuenta que esto ocurrió en un momento histórico muy especial: año 1978, pleno mundial y guerra fría)
Vamos al concepto: el burgués -"el chancho burgués"-, ese hombre preocupado por la seguridad en el country y que anda queriendo cambiar el auto, ese insaciable -como muchos que conozco-, que desea acumular más y más y más... y para tener más y más, para ser más burgués aún, decide hacer la revolución desplazando a la aristocracia.
Debemos considerar que la revolución francesa se llevó a cabo con el apoyo de otra calamidad: la ilustración. Poco texto, mucho dibujito.
Es gracias a ella que aparecieron “El Tony”, “D’artagnan”, “Fantasía”, “Intervalo”... la gran decadencia de la cultura.
Francia era gobernada en esos tiempos por reyes, gente paqueta que lucía sus oros, sus espadas… también sus copas, sus bastos, y que para marcar diferencias tenían códigos secretos que no los conocía nadie.
Por ejemplo, en aquel momento el soberano era Luis equis ve i.
X-V-I venía a ser como su chip, pero para la gente era "Lucho".
Luis era un muchacho delicado, con postizo blanco, mucha purpurina en la cara, la boca pintada de rojo carmesí, tacos altos, uñas esculpidas, cuerpo torneado... como diría un famoso técnico: “una mantequita”.
Su señora era María Antonieta, una tilinga con la cabeza en cualquier lado.
Como el pueblo no los bancaba demasiado y además estaban descontentos con la AFIP (Abrochando Franceses con Impuestos Penetrantes) fueron apareciendo un grupo de agitadores, unos muchachotes que no se tomaban las cosas con sensatez. Así que en vez de fundar un partido o un comando guerrillero opositor, fundan un club al que llaman los “jacobitos”…
como verán algo poco serio, un nombre más acorde para un pelotero que para una revolución.
Van sumando gente en el camino, algún que otro barrabrava, generan bolonqui y así, hinchando las tarlipes un poco por aquí y un poco por allá, con un par de termidores encima, arriban al 14 de julio donde los insurgentes copan las calles al grito de:
-¡Basta! ¡Basta!
y es por eso que se conoce a esa histórica gesta como la toma de la “Bastilla”.
Se instalan en el mando, supuestamente popular, con asamblea y... y... y ese tipo de cosas, hasta que un día encuentran al rey -que lo tenían por ahí para que no joda- en una tienda comprando varenikes, algo que les pareció improcedente y ordenan mandarlo a la guillotina (una buena forma de descabezar su intento de gobernar)
Inventan el slogan “Liberté, legalité y Fiberté” que significa “queremos ser libres, piratear legalmente y tarifa plana de internet”
En aquel primer gobierno los más capangas y famosos fueron: el chiquilín de Dantón Pirulero, el malaleche de Jean Par-Malat y el chicato de Novespierre? Con el tiempo, estos bardos, se empezaron a llevar para la “merde” y así les fue, como a todo los jóvenes irresponsables y sin cabeza.
Para terminar quiero decirles que la revolución francesa fue un faro de luz para el mundo entero.
A partir de ahí la France tuvo la ocurrencia -como luego haría con los perfumes- de exportar su idea a todo el mundo. Con eso ganó muchísimo dinero ya que fue la primera experiencia exitosa en franchising; la marca "Revolución" fue comprada por Rusia, también por China, Cuba, Nicaragua, algunos países de Africa como Angola y algunos paises más.
* Te gustó?, leé más en: http://weblogs.clarin.com/almacen/
¿Qué significó la revolución francesa?
La respuesta de hoy es:
En la historia del mundo contemporáneo ha sido el tránsito de la sociedad estamental, heredera del feudalismo, a la sociedad capitalista basada en una economía de mercado. La burguesía, consciente de su papel preponderante en la vida económica, desplazó del poder a la monarquía absoluta.
Pero también significó una mutación cultural. Hombres depilados, perfumados, con calzas ajustadas, pelucas, fumando con boquillas largas... una serie de cambios dramáticos que tuvo que soportar la sociedad (tengamos en cuenta que esto ocurrió en un momento histórico muy especial: año 1978, pleno mundial y guerra fría)
Vamos al concepto: el burgués -"el chancho burgués"-, ese hombre preocupado por la seguridad en el country y que anda queriendo cambiar el auto, ese insaciable -como muchos que conozco-, que desea acumular más y más y más... y para tener más y más, para ser más burgués aún, decide hacer la revolución desplazando a la aristocracia.
Debemos considerar que la revolución francesa se llevó a cabo con el apoyo de otra calamidad: la ilustración. Poco texto, mucho dibujito.
Es gracias a ella que aparecieron “El Tony”, “D’artagnan”, “Fantasía”, “Intervalo”... la gran decadencia de la cultura.
Francia era gobernada en esos tiempos por reyes, gente paqueta que lucía sus oros, sus espadas… también sus copas, sus bastos, y que para marcar diferencias tenían códigos secretos que no los conocía nadie.
Por ejemplo, en aquel momento el soberano era Luis equis ve i.
X-V-I venía a ser como su chip, pero para la gente era "Lucho".
Luis era un muchacho delicado, con postizo blanco, mucha purpurina en la cara, la boca pintada de rojo carmesí, tacos altos, uñas esculpidas, cuerpo torneado... como diría un famoso técnico: “una mantequita”.
Su señora era María Antonieta, una tilinga con la cabeza en cualquier lado.
Como el pueblo no los bancaba demasiado y además estaban descontentos con la AFIP (Abrochando Franceses con Impuestos Penetrantes) fueron apareciendo un grupo de agitadores, unos muchachotes que no se tomaban las cosas con sensatez. Así que en vez de fundar un partido o un comando guerrillero opositor, fundan un club al que llaman los “jacobitos”…
como verán algo poco serio, un nombre más acorde para un pelotero que para una revolución.
Van sumando gente en el camino, algún que otro barrabrava, generan bolonqui y así, hinchando las tarlipes un poco por aquí y un poco por allá, con un par de termidores encima, arriban al 14 de julio donde los insurgentes copan las calles al grito de:
-¡Basta! ¡Basta!
y es por eso que se conoce a esa histórica gesta como la toma de la “Bastilla”.
Se instalan en el mando, supuestamente popular, con asamblea y... y... y ese tipo de cosas, hasta que un día encuentran al rey -que lo tenían por ahí para que no joda- en una tienda comprando varenikes, algo que les pareció improcedente y ordenan mandarlo a la guillotina (una buena forma de descabezar su intento de gobernar)
Inventan el slogan “Liberté, legalité y Fiberté” que significa “queremos ser libres, piratear legalmente y tarifa plana de internet”
En aquel primer gobierno los más capangas y famosos fueron: el chiquilín de Dantón Pirulero, el malaleche de Jean Par-Malat y el chicato de Novespierre? Con el tiempo, estos bardos, se empezaron a llevar para la “merde” y así les fue, como a todo los jóvenes irresponsables y sin cabeza.
Para terminar quiero decirles que la revolución francesa fue un faro de luz para el mundo entero.
A partir de ahí la France tuvo la ocurrencia -como luego haría con los perfumes- de exportar su idea a todo el mundo. Con eso ganó muchísimo dinero ya que fue la primera experiencia exitosa en franchising; la marca "Revolución" fue comprada por Rusia, también por China, Cuba, Nicaragua, algunos países de Africa como Angola y algunos paises más.
* Te gustó?, leé más en: http://weblogs.clarin.com/almacen/
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